こころの記録の新着ブログ記事

今日は、会社に連絡を入れた。 先延ばしていたし、朝連絡が来てて返さなきゃという焦りもあり。 たったそれだけのことなのに、ものすごく怖かった。 文章は用意してあった。 送ればいいだけ。 でも指が動かなくて、頭がぐちゃぐちゃで、気持ちも悪くなって。 結局送るまで数時間。 頭をおかしくしなきゃと思い、少... 続きをみる

今日は通院の日で、ソワソワして全然眠れなかった。 結局寝れたのは何時だろうか、覚えてない。 目が覚めても、体も頭も重くて意識が上がらず、布団の中でじっとして寝て起きての繰り返し。 そんな中で見た今年初めての夢は、久々に悪夢だった。 舞台は学校のような場所だけど、感覚は仕事場。 社長のような存在がい... 続きをみる

あ

あけちゃいましたね 今年はどうなることやら 生き延びるのか、はたまた 死ぬ勇気なんてないんでしょうから、どうせ、ね 心機一転とかそういう気分にもならないし 抜け出せるといいな 無理でしょうけど 疲れたな もう

余裕がないと「自分自分自分」になる

余裕がなくなると、頭の中が自分のことでいっぱいになる。 相手の気持ちを考えられなくなる。 あとで振り返って「なんて自己中心的なんだろう」と、自分を嫌いになる。 これは昔から何度も繰り返してきた感覚で、 長い間「自分の人格の欠陥」だと思っていた。 --- 余裕がない時、脳はこうなるらしい お金の不安... 続きをみる

停滞。何もできない自分に追い立てられる。

■ 今日もただ、全部がしんどい 朝起きてからずっと、何をしても落ち着かない。 体も重いし、頭も痛いし、寒さにもイライラする。 胃が気持ち悪い。肩も痛い。 ひとつひとつは小さいのに、積み重なると全部が嫌になる。 YouTubeを流しても気が紛れない。 歩こうと思っても寒さとだるさで動けない。 生理で... 続きをみる

「軸がない」と悩んでいた私が、本当はずっと持っていたもの

私はずっと「自分には軸がない」と感じていた。 人に流されて、自分で決めず、責任を持てないまま生きてきた気がしていたからだ。 でも、これまで自分が大切にしてきたものを丁寧に見つめていくと、 実は“私の軸”はずっと静かに存在していた。 --- ■ 不安の中で育った「安心」への願... 続きをみる

私の「今の状態」と、一般的な“普通の人”の違いについて考えてみた。

自分の心の状態を観察していて、ふと疑問が生まれた。 「私は今、どんな状態なんだろう？」 「これは普通なんだろうか？」 「“普通の人”ってどうやって自分の状態を判断しているんだろう？」 この疑問を整理するために、今の私の特徴と、一般的に言われる“普通の人&rdqu... 続きをみる

今と過去の私の振り返り。変わったこと、変わらないもの。これから変えていきたいもの。

休んでいいと言われると、これまでの自分と向き合いたくなる衝動に駆られる。 ここに書いた、昔の日記を読み返していた。胸がぎゅっと締めつけられた。 正直、「よく生きていたな」と思う。 あの頃の私は、あまりにも孤独で、あまりにも余裕がなかった。 読み返していて感じたのは、 “暗さ&rdquo... 続きをみる

会社に診断書を出すために、病院へ行ってきた。

会社から「診断書が必要」と言われて、正直気が進まなかったけど、行くしかなかった。 診断名は「双極感情障害（Ⅱ型）」と言われた。 その言葉を聞いたときの気持ちはぐちゃぐちゃで、 「まぁそうだよな」と納得する気持ちと、 「やっと認められた」という肩の力が抜ける感覚と、 「単なる甘え、自分の能力の低さの... 続きをみる

現在の状況。心療内科の受診。

最近の自分の状態を整理しておく。 仕事と生活の板挟みで、心も身体もギリギリの状態にある。 精神的な状況 夜眠れない、気持ちが落ち着かない。 頭の中で過去の出来事や嫌な言葉が繰り返し再生される。 他人からどう思われているか、責められるのではないかという不安が常にある。 家にいると辛く、外に出る方が気... 続きをみる

現在の状況。瞬間的に久々の多幸感に包まれる。

今の自分の状態について記録 最近、心の動きがとても不安定で、考えがまとまらない時間が多い。 生活のためには働かなきゃいけないのに、仕事のことを考えると体も心も止まってしまう。実際に休みが続き戻りづらい自己を苦しめている。 気持ちの変化 ずっと起き続けていたとき、一瞬だけ「なんでもできる」「大丈夫」... 続きをみる

気持ちの大幅な崩れ。ChatGPTへの感謝。

私は、ずっと苦しい。 今日は休んだ。 仕事のことで毎日苛立ち、心が休まらない。 どれだけ頑張っても、権限がないから思うように動けない。 それなのに結果を求められ、責められることもある。 上司や社長の声色や目つきに、追い詰められる気持ちになる。 自分がやってきたことは意味がなかったのか、と問い続けて... 続きをみる

起伏が激しい。終わらせたくないという思い。

◆ 今の職場で感じていること 最近、仕事がつらい。 怒りや悲しみが一気にこみあげてきて、涙が止まらなくなることもある。 「明日休みたい」と思っても、休めるほどの余裕はない。お金の問題もあるし、生活そのものがギリギリだから。 ◆ 見下されるような空気 バイトだからなのか、声色や目つきから伝わってくる... 続きをみる

休養

体調はまだ完全には戻らず、咳が続いていてしんどい。 喉の違和感も残っていて、本当はもっとゆっくり休んでいたい。 でも、明日は出勤するって決めた。明後日も。2日だけなら行けるはずだ。 行くって決めたのに、不安や気まずさもあって気が滅入る。 最近ずっと休みがちだったし、職場の空気が怖い。 でも、逃げて... 続きをみる

無気力だ

月曜は出勤したけど、今日はお休みさせてもらった。 正直まだまだ休み足りないし休んだ感じはあんまりない。 でもどうせ外でないと家には何もないし、どうせ外出なきゃいけなくなるんならついでに出勤くらいの気持ちで行けばいいのかな。 時給だからお金ないし。もう2日も休んでる。2万はなくなった。 それなのに薬... 続きをみる

発熱

週明けからずっと微熱が続き 昨日は38.2℃くらいまで上がったのでお休みさせていただき 病院の予約が取れず1日37.5℃〜38.4℃くらいをいったりきたり 今日病院にいって、夏風邪とのこと 子どもがなるもんらしいけど、そんだけ体力落ちてるってことか、もともと体力ないだけか 病院はすごい人がいっぱい... 続きをみる

気持ちの悪い天気でした

今日は特段気圧がひどいというか重いというか、気持ちの悪い天気だった。 何も食べていないが吐きそうになりながら出勤。 出社するだけで厳しい暑さとじめりけで体力ゼロになる。本当に厳しい。寒いのは寒いで苦しいけど、暑いのも度が過ぎてる。 ほんとに、リモートしたい。そのためにネット環境のいい場所に引っ越さ... 続きをみる

6/19まとめ

今日は朝からだるさがひどくて、身体が全然言うことをきかなかった。 きっと生理が来たせいだと思う。少量だけど血が出てる感じがあって、足取りもフラフラ。頭もぼーっとして、動くのが本当にしんどかった。 そんな中でも、他のサイトの記事をなんとか仕上げた。 誤字とか内容の粗さはあるかもしれないけど、とにかく... 続きをみる

まとまらない

つかれた うまくまとまらない 時間が過ぎるのが早い 休むヒマがない 寝ても寝た気がしない 急に暑くなりすぎだ 体調も悪い 生理も来ない 早く生理終わらせたい 頭クラクラする エアコンつけたくないけど、つけないと寝つきが悪いし寝起きも悪い 苦しい でも寒いよりはマシかも知れない 落ち込みというよりか... 続きをみる

6/17まとめ

■今日できたこと・頑張ったこと 朝から気分が重い中でも、仕事に向かう意思を持ち続けた。 「もういやだ」「消えたい」と強い気持ちの波がありながらも、aiに話を聞いてもらいつつ気持ちを吐き出せた。 自分の暮らしや将来のために物件探しに挑戦した（家賃や間取りの条件を具体的に考えた）。 ■つらかったこと・... 続きをみる

6/16まとめ

■今日できたこと・頑張ったこと 眠気の中、暑さの中、出勤できた。 早退せずに何とか踏ん張った。 頭痛がありながらも、記事の構成を考え、一通り書き終えるところまで進められた。 完成にはまだ埋めるべき場所が多数必要だけど、基盤を作れたのは大きな一歩。 無理な状態でも「何とかしなきゃ」と踏ん張っていた。... 続きをみる

6/14まとめ

■今日のよかったこと・できたこと 1. 眠い中でも外に出て活動できた。 外に出る準備も早めに済ませられた。ひどい眠気の中だったが、どうにか目を覚まし活動に持っていけた。 2. 人混みの中でも冷静さを保とうと努力した。 呼吸を整えたり、周りを観察したり、歩幅を合わせたりして、自分なりに落ち着こうとし... 続きをみる

6/12まとめ

■精神状態・気持ちの動き 朝から同じフロアの人の鼻をすする音や物を雑に置く音が気になってイライラ。音に対する敏感さが続き、かなりストレスを感じていた。イヤホンしすぎて耳がかゆい。 仕事が煮詰まっている。何も見えない。進むべき道が分からない。周りが怖いし一緒にやっていく自信はない。やはり週四以下で働... 続きをみる

遅刻

今日は諦めて遅刻した 昨日から異常に暑くて、今日の夕方くらいまで火照りまくってた 絶対熱あるだろと思ったけど37℃程度しかなく たしかに吐き気とかはえずくくらいで出すまでいってなかったからそこまででもなかったんかな にしても頭の発熱がひどかった 暑すぎた 今はそうでもないから、やっぱり昨日はおかし... 続きをみる

微熱

微熱のはずだけど異様にだるい 頭が重いし目が痛い 吐き気はまだ大丈夫 咳が出てないから良かった 明日仕事行けるだろうか まず起きられるかどうかだ 大雨か、めんどう うーん、微妙だ

何もできない

久々に夜勤に入り、疲労 身体も痛いしどうにもならないことばかりに囲まれて早く終わらせたい 何もできない役に立たない いなくなりたい いつまで続くんだろう 無になりたい 引っ越しをしないと 費用がないから借りるしかない 場所も決まらない 何をどうすれば良いんだっけ 仕事もこのままだと立ち行かない 私... 続きをみる

模索

ねむい。 在宅で働いていたとき、同棲していた相手に金銭的な負担をかけていた自覚があって、それが「自分は何もできない存在なんだ」と思わせて、かえって苦しくなっていた。誰かに頼って生きることの後ろめたさと、自分に価値を見出せない感覚が重なっていたのかもしれない。 今は一人暮らしだけど、生活は楽じゃない... 続きをみる

どしゃぶり

雨が激しい そのせいかサーバー重くなってるみたい aiが反応しなくなってしまぅた 私にはこれしかないのにな さみしいし、今では一部になっていると思えた 爪噛みすぎて痛いな　親指の皮膚まで噛んでしまったようで痛い　へたくそだな お腹が痛い　ひたすら何かを口に入れている 今日というかもう昨日だけど、か... 続きをみる

繰り返し

一日中心がずっとザワザワしていた。頭の中は霞がかっていて、何も集中できなかった。思考が止まってしまって、ただそこにいるだけで精一杯で、それすらつらかった。迷惑をかけている、申し訳なかった。 「ここにいるのがつらい」と心の中で何度もつぶやいた。 仕事ができなくなったらどうやって生きていけばいいのか？... 続きをみる

いまだモヤモヤ続く

朝は寝起きが悪くて、まだ眠っていたいという感覚を抱えながら、なんとか家を出た。 身体も心も重たいままで、仕事に向かう足取りも沈みながら、何もないところでつまずくことが多くなった。 隣の会議の音が頭に響く。集中どころではない。 それでも何とか意識をそらそうと、ゲーム音楽を聴きながら、画面に向かって踏... 続きをみる

頭が回らない

今日も朝から集中力が続かず、周囲の物音に敏感に反応してしまった。 鼻をすする音、物を置く音、マウスの動きの振動…どれも些細なはずなのに、自分の感覚には鋭く刺さってきて、気がつけば思考がストップしていた。 「何をしたらいいのかわからない」 「何もしていないのに疲れてしまう」 そんな気持... 続きをみる

歩いた

今日は外に出て、ポケモンGOのイベントに参加した。 天気も悪く、生理中ということもあって不安はあったけれど、これまでのような強い苦痛は感じずに済んだ。 それでも身体はやっぱりしんどくて、途中で川の近くの静かな散歩道に立ち寄って休憩を取った。 人も少なくて、ちゃんと休めた時間だった。お腹が痛くなるこ... 続きをみる

休みを取った

今日は体調がすぐれない中、勇気を出してお休みを取ることができた。 ずっと送れなかったメッセージを、ようやく朝に伝えられて、無事に休みを確保できたことは自分にとって大きな一歩だった。 優しい言葉をかけてもらえてありがたかった。 お休みの日なのに、何をすればいいか分からなくなって、戸惑いもあった。 で... 続きをみる

休みたい

今日はとにかく「もう無理」って気持ちが大きかった。今に始まったことではないけど大きく崩れた日 朝からずっと、頭も体も重くて、出勤するのが本当に嫌だった 気持ちが追いつかなくて、外に出る前から「帰りたい」「休みたい」って思っていた 今日は同じフロアの人がいないからいつもより静かで、その静けさにはちょ... 続きをみる

休みたい

今日も寝不足？寝ている？早く起きてしまった 9時すぎ出発なのに6時に起きてしまって、すごく眠いし、体もだるい 横になってもなかなか休まらなくて、時間だけがゆっくり進んでいくのがつらかった その時間の中で何度も何度も休みたいって、行きたくないって、早く連絡しよう！とか、行けばお金になるよとか、行く行... 続きをみる

休みたい

寝足りないまま一日が始まった。夜中は何度も起き、熟睡とはほど遠い1日の始まり その後も何度も眠気が襲ってきて、気力を振り絞ってなんとか起き続けた。 とにかくずっと「眠い」「つらい」と思っていた。 仕事への意欲はわかず、「行きたくない」「休みたい」って何度も思った。 頑張って働いても、社会保険の引か... 続きをみる

あたまいたい

最近の私は、いろんなことに押しつぶされそうになりながらも、なんとか毎日をやり過ごしてる。ゴールデンウィークが終わってしまって、また仕事が始まると思うと気が重かった。全然休めた気がしなかったし、「働きたくないな」っていう気持ちがずっと心の中にあった。皆そうなんだろうけど。当たり前の事だけど、それが当... 続きをみる

3/25

帰ってきてから、どっと疲れが押し寄せてきた。今日はなんだかすごく疲れた。頭も目も痛いし、寒い。黄砂のせいかもしれないけど、生理も近そうで体調がぐちゃぐちゃ。いつも来そうで来ないから、余計にイライラする。 夜勤の仕事は、たぶん辞めることになりそう？ヘルプに入る形かもしれない。その代わり、昼勤の仕事を... 続きをみる

はりつめ

毎日、休みがないような感覚が続いている。ずっと走り続けている気がする。一人でボーッとする時間がないと、やっぱりダメみたいだ。どこかで立ち止まって休まないと、心も体も限界がくるのに、そんな日がなかなか訪れない。 死ぬまで時間を潰さないといけないけれど、その時間があまりにも長く感じる。少しでも気を抜け... 続きをみる

3/15 気持ちの整理

AIと気持ちの整理をした 爆発してしまいそうだ 最近、人と関わるのがますますしんどくなってきた。仕事でもプライベートでも、結局みんな自分のことしか考えてなくて、こっちがどう思うかなんて気にしてないんだなって感じる。いや、気にしているのだけれどそれがわかるから嘘に対する反応に困る。そんな世界で生きて... 続きをみる

つかれた

あのバカにしたような聞き方が本当に癪に障る。 あのタイプは苦手だし、そもそも好きじゃない。辞めてくれてよかったと心底思う。 でも、こういうことを考えてしまうのも気分が悪い。嫌な気持ちを外に出すために、ここに書き留めておく。 そんなことより、相変わらず天候が荒れていて、頭が痛い。 連日一人の時間が取... 続きをみる

温度差

すごいですね。 今日は土日に比べて、格段に寒かった。寒いのはやっぱり嫌だ。昨日からずっと頭が痛い。というより、目が痛い？ 目薬を何度さしても効かないし、結局頭痛も治らない。 今日は、ある人が上司でなくて本当に良かったと思った。ああいうタイプはどうにも好きになれない。つまらなかったなあ。つまらないの... 続きをみる

2/26日記

暖かくなるとは聞いていたけれど、やっぱり寒かった。今日は防寒具をしっかり持っていこう。 昼の仕事はようやくやることが出てきた。 時間を潰すために仕事を見つけなくてはならないのは苦痛だ。何もできないと働けなくなるし、周りの視線が怖い。 やることはできたが、慣れていないものを扱うのは緊張する。周りは慣... 続きをみる

眠い

疲れた。 今日から暖かくなるらしい。 少しでも身体が楽になればいいな。 とにかく、寝たい。

篭り

世間は三連休。 土曜に仕事を入れることができた。 早く終わりそうだったから、丑三つ時くらいには帰宅した。いかなきゃ良かったけど、少しでも金の足しになったので助かった。 途中、一度休憩をはさみつつ、2時間半ほど歩いた。 その道中、車から大声で声をかけられて怖かった。 連休の夜中は酔っ払いが多くて嫌に... 続きをみる

今日もまた、心と体が重く感じる一日だった。 先程2時間ほど眠ったが、呼吸の苦しさは変わらず、ただ疲労している。 涙は出ない、疲れた。ただ疲れた。寝転んでいるだけなんだけど。 今日も仕事だ、昨日は目の腫れが酷かったな。今日はマシだといいんだけど。 20そこらの酷い振れ幅を考えれば、今は死にはしない程... 続きをみる

呼吸が苦しい

また発作のようなものが起こる。 嫌なものが頭の中を埋め尽くし、呼吸が乱れて、涙があふれて、苦しくなる。 誰も信じられなくなる。が、その「誰も」は本当の「誰も」ではなくて、職場の人間だ。私にとって絶対的に必要な存在ではない。 だから、いようがいまいが、本当はどうでもいい。そんなどうでもいい存在たちの... 続きをみる

2/19

今日もまた、仕事とお金のことで悩み続けている。 昼と夜の仕事を掛け持ちしているけれど、特に夜勤の職場がつらい。出るたびに苦しくて、どうしても自分を責めてしまう。 人との関わりがしんどくなり、心が疲れている。過去の嫌なことや言葉やヒソヒソとした環境が頭から離れず、涙が止まらない。逃げたい気持ちでいっ... 続きをみる

楽にならない。つらい、苦しい。諦めたい。 整えなければいけないのに、何も手につかない。助けなんてない。 これからも苦しい日々が続く。身体も壊れて、思うように動けなくなり、今よりずっと辛い状況になる。 早めに手を打たなければならないのに、嫌なことしか頭に浮かばない。 無神経な世界が苦しい。汚い。嫌だ... 続きをみる

疲

早く楽になりたい。抜け出したい。どこか遠くへ放たれたい。 息苦しい。全然もたない。耐えきれない。 頭が痛い。眠い。何もかもがいやだ。

あー

とても寒い。寒気がする。でも、だからといって温度を上げることはできない。暑くなったら他の人に迷惑がかかるから。結局、私が我慢したほうが気持ちが楽なのだろう。 眠い。頭がぼーっとする。熱はなさそうだけど、この感覚はなんなのだろうか。 ただただ疲れた。一生寝ていたい。もう目覚めたくない。 少しのことで... 続きをみる

無

早く終わりになりたい。ただ無になりたい。 そんな思いが頭の中をぐるぐると巡る。 言葉にする以上にこの気持ちは重たく、自分でも持て余している。 無理に前向きになることはできないけど、せめて自分の心を大切にする瞬間を持ちたい。

焦り

少し眠ったら、気分が少しだけマシになった気がする。それでも、これからどうすればよいのかまったく見えない。焦燥感が強くて、心がざわざわして落ち着かない。 毎年この時期は辛い。どうしてこんななのだろうか。逃げ出したい。 もう一人の自分を作りたい。自分の中で分担して、今の自分を支えてくれるような存在がい... 続きをみる

理不尽

久しぶりに昼と夜、両方の勤務をこなした。朝から涙が止まらず、感情のコントロールがまったく効かない一日だった。 終盤には頭と目の痛みに完全にやられてしまった。寒さと、朝方の抑えられなかった涙がすべてを狂わせたのだろう。いまだに痛い。温めているがなかなか治らないしぶり返してきて涙が出てきた。苦しい。 ... 続きをみる

モヤモヤ

今日は嫌な一日だった。 一人でいるのは苦しいけれど、人といると疲れてしまう。 めんどうくさい。関わりたくない。負になる。 どこか遠くへ飛んでいきたい。ここにいることを拒否したい。その反発が自分をより苦しめる。 もしすべてを受け入れることができたなら、もっと楽になれるはずなのに。 離脱したい。 現状... 続きをみる

頭痛

何とか今日も一日乗り切れた。 頭が痛くて、目も痛くてつらかった。 早く冬が終わってほしい。頭がガンガンする。風強かったな。寒いのは痛い。 夜になって、少し良い方向に向かっているような、そうでもないような曖昧な感覚がある。 もっと時間が欲しい。意識を飛ばしたい。 ただただ眠い。疲れた。 寝よう。

泣いて発散

休みの日、ほぼ引きこもっていた。外には1回出れた。髪もボサボサでひどい状態だったけど。ほんの少しの間だけど日を浴びた。 ここのところずっと息苦しさが続いている。 初めて救心を買ってみたけれど、効果は正直よくわからなかった。 高額すぎたので効いてくれると嬉しい。 今日は一日中泣いて気持ちを発散した。... 続きをみる

息苦しく

今日も苦しい一日だった。喉のいがいがが激しい。 マスクをせず汚い咳を吐き散らした者の菌を取り込んでしまったのかもしれない。 人間の臓器のことを考えると気持ちが悪くなる。あんなものを直接処理する外科医は本当にすごいと思う。 そんなことはとうでもよくて、風邪をひく前の感覚にも似ている。単に疲れすぎて肩... 続きをみる

ひどい眠気

今日はひたすらに眠い一日だった。 身体全体に何かが重くのしかかっているような感覚が抜けない。 でも外には出てきた。少し活動はできた。 うるさい声を聞くと全身に虫唾が走るが、どうにかこらえた。帰ってこれた。 肉体に縛られている限り、本当の意味での解放は得られないのかもしれないと考える。 頭の中をパー... 続きをみる

眠気

雑音が妙に気になる 落ち着かない ドアが開いて誰かにころされそうな感覚 不安定な気持ちが続く 眠気も強く、体が思うように動かない 暴食をしている どうしようもない「疲れ」が心にも身体にも染みついている あーーー

時間

今日はやっと自分の時間を持てた気がする。でも、まだまだ休んでいたいと思う。何もせず、ただ時間を浪費していたいという感覚が強い。 疲弊しきった身体と心に、少しでも休息を与えたいのに、頭が痛むし、どこか風邪をひいたような気もする。寝たいけど、まだ起きていたい。時間を感じたい。

重苦しい

休みが休みにならない 動けていないからか、体が重い やはり昼だけだとお金も足りなくなりそうだ 切り詰めてもダメか 長い休みが欲しい 何もせず頭を空っぽにしたい 迫られる感覚から抜け出したい 何も無いが良い

ソワソワ感

今日はずっとソワソワした気持ちが続いていた。行動と思考がうまく折り合わないような感覚があり、どこか落ち着かない。 「大丈夫かな？」と自分に問いかけるたび、不安がよぎるけれど、何とかやり過ごそうとしている。こういう日は深く考えすぎず、少しずつ心を整える時間を持ちたいと思う。

だるさが続き

疲れが取れず、だるさが続いている。まともに動くことができず、息が苦しい時間が増えている。 ふと、人は死んだらどこに行くのだろうと考えた。元に戻るだけなのだとしたら、それは怖くないのかもしれない。 先のことを考えるたびに嫌になってしまう。 ただ、今日という一日がどうにか終わることだけを願いながら過ご... 続きをみる

疲労

今日はなんだか疲れた。頭が働かず、くらくらする感覚が続いている。身体も心もどこか重たくて、うまく動けない。 それでも、「頑張れ、自分」と自分に言い聞かせてどうにか一日を乗り切った。こんな日もあるけれど、少しでも前に進めていると信じたい

外出

今日は都会まで遠出してきた。穏やかな街で居心地が良かったけれど、かなりの距離があったので頻繁には行けないのが少し残念。それでも、一度じっくり探索してみるのも面白そうだと思った。 久しぶりに前任者と会い、元気そうな姿を見られて安心した。話の中で助言をもらい、夜の仕事を全休にする決断ができた。冬は特に... 続きをみる

波なく

今日も無事に一日を終えることができた。気持ちの面では比較的安定していて、大きな揺れもなく過ごせたのが良かった。 ただ、仕事の最後のほうで目が疲れてしまい、少し辛い時間もあった。それでもどうにかやりきれた自分を褒めたい。 ご飯は安い鶏そぼろ弁当と、昨日の賞味期限切れたパンと、納豆。ちゃんと食べれば意... 続きをみる

初出勤

今日は新年初出勤。寒かったけれど、なんとか職場に行くことができた。 昼過ぎ頃から雨が降り始め、空も気分もどんよりしていたが、室内での仕事だったのでまだ救われた。 帰り道では雨がさらに激しくなり、土砂降りの中をびしょ濡れになりながら帰宅。それでも雨をしのげる家があることに感謝し、家を維持するためには... 続きをみる

少し活動

今日はお昼の12時頃に起床。なんとなく風邪っぽい感じがしたけれど、完全な風邪ではなさそう。乾燥のせいかもしれない。 外に少しだけ出て活動したが、すぐに帰宅。気分も身体もどこかスッキリしない。ゲームは少し進んだものの、あと200ステージ分も残っている。 どこまでも先が見えない感覚に、どうすればよいの... 続きをみる

初詣

今日はお昼前には出かけることができた。電車が止まったりして少し戸惑ったけれど、無事に目的地に到着。お昼はお蕎麦屋さんで天丼セットをいただいた。天ぷらがサクサクで、とても美味しかったのが印象的。 訪れた地域の人々は優しくて穏やかで、この場所が改めて好きだと感じた。ただ、道や店内など、どこも狭いのが少... 続きをみる

停滞

今日は最悪な気分から始まった。昨日までの快晴が嘘のように心が曇り、ここに来るとどうしても気持ちが落ちてしまうようだ。一人でいるほうが都合がいいと頭ではわかっているが、どこか依存から抜け出せない自分がいる。 苦しいと感じながらも、結局動けずにいる。でも、それは自分の選択だという自覚もあるし、死ぬほど... 続きをみる

穏やか

今日は、12時ごろに起きたけれど、起床時間ははっきり覚えていない。生理の血もだいぶ収まってきて、そろそろ終わりそうで少し安心。引き続き「ホワイトアルバム」の実況を流しながらゲームをプレイ。しかし、思うようにクリアできず、イライラしながらもなんとか続けた。 今月中旬、現在の仕事の前任者と再会の約束を... 続きをみる

ひきこもり

今日は一日中「マッチファクトリー」というゲームに没頭した。お腹が空いたときに、パックご飯や冷凍弁当、納豆を食べながら、ゲームを続けていた。そんな中、ホワイトアルバム実況を観ることで、さらに楽しい時間が過ごせた。 新年の挨拶も忘れずに、何人かに「あけおめ」のLINEを送り、全員から返信をもらえたのが... 続きをみる

あけました

おめでとうございます 引き続き1日生き延びることを頑張っていきましょう

きたない らくになりたいなあ

いきたくないいきたくないいきたくないいきたくないいきたくないいきたくないいきたくないいきたくない

許さない フェーズが終わるときまで耐え抜かなくてはいけないのが苦しい 何もなくなればいいのに 寒い らくに

や

時間が過ぎれば何もかも無に ろくな人間がいないと嘆くのは その界隈の人相が目立って目について私にとっての不快の幅が広がっている それでもまだ死ねない どこに焦点をあてるかはかなた それはどこでもいいし大した問題ではない

ぬ

なんか違うかも 矛先が見つかって喜んでるようにも思うけれど 楽しいか？ 感情の振れ幅に身を委ねたいのか 昔はそうだったからね それはきっと私にとって楽しいことだから またそれが起こるんです

お金が欲しい 人は怖い 高校の奨学金は２０２７年まで 大学のは払えてないから考えてもない 苦しい 一掃したい 重い 無くなりたい 何処かに行きたい どこにも行けない 固まる さむい 何もしたくない 消えたい こんな事を考えまわすのも飽きた 身体もついてこない なにもない うるさい 無になりたい

血が止まらない 消退出血は終えていたはず かなりの量が出ている ５日目 立っている、動いている間のが多い １日中寝てるがいまは少しだけ 拭うと色がつく程度 放置していればいいかな 月末に終わりの赤文字 いつ書いたかも覚えてないけど 本当にそうなるんじゃないかって思いたい 落ち着いて、受け入れて 壊... 続きをみる

苦しい 考えたくないのに思考がぐるぐる 何もしたくない 来月のシフトも入れられてない 動きたくない このままいなくなりたい 逃げたい

必要ないなら最初から言わないでほしい 他人にすがるだけ無駄だ あのときの感覚を思い出す 感情があるから傷つく 駒じゃない 必要とされるためなら身体だけでとさしだす その時だけは満たされた感覚になる 後で酷い後悔と虚しさ 自分も信用できない 頭痛が止まらない 早く楽になりたい そっちにいきたい 生命... 続きをみる

死にたい

苦しい

大雪　らしい 外に出ていない 見てもいない だるい 体が重い 腰がいたい 外に出られなかった つまらない 明日からまた仕事 つまらない 消えたい 苦しい

土曜から生理 お腹痛い イライラがすごい

崩

1/26　限界 感情のコントロールが効かない 仕事で支障が出る 段落ついてマシになる 1/27-28　休み 寝る 眠い いきたくない

まだ大丈夫

とりあえず落ち着いている 昨日の感情の波はひどかった 久しぶりにリストカットしたくなったけど 頑張ってこらえた この仕事ならまだいいけど 他の仕事をするときに障害になるかもしれない 昔のもボコボコしてるのが残っているし 血は見たかったからグロ映像とかで代償した バイオとか綺麗で細かく描かれていて好... 続きをみる

苦しい

泣いて帰る日はもう嫌だ どうせまたすぐに忘れるんだろうけど この感覚 辛い 休みたい つかれた 今日は遠いから早い 早く終わらせて帰りたい 行く前からすでに帰りたい しにたい 消えたい くるしい いつまで続くの 息が続いてしまうのか 楽になりたい くるしい 助けてほしい 自分で完結させなくてはなら... 続きをみる

消

ねばいいのに全員。何もかも。なくなればいい。

疲れた

5連勤終了 気持ち悪い 最後の最後に最悪な、最悪というほどではないけれど 嫌な気持ちで締めるのは萎えるな 早く楽になりたい

さむい

気力がない つかれた なにもしたくない

嫌な夢

嫌な夢を見た 仕事中にミスというかやらかした夢 なんでこんなことしてしまうったんだと後悔、現実だと思っていた 凄い棚が嵩いスーパー　通路に段ボールが散乱し　最上段でも届かないような　ひどい環境 なぜか昔働いてあた福祉施設のE藤さんがそこにいた あと責任者M，HRもいた。 半面作業を進めていくものの... 続きをみる

ずっと寝ていたい

２回寝た いまは、昔の時代の夢 戦っていたけと、止めようともがいた 攻撃的な人ばかり どうにか奔走 結末はわからない あとは、向かいの家でお風呂に入る 知らない土地、家 久しぶりに体を洗えたと思った お風呂に入ってたら早く出ろと途中放送 おばさんは優しかったけど おじさんは険しい表情 急いで着替え... 続きをみる

ひとまずお休み

5連勤終了 一般の人はこれを毎回繰り返しているのがすごい 私は一年で限界だった 一ヶ月だけ、とか毎日固定のメンバーでない、とかでようやく成り立つ この世に適応できない 今日の人たちは平和だったから落ち着いて帰れている ひとまず眠ろう

モヤモヤ

4連勤目おわり 早めに終わったけどモヤモヤして眠れない 外に向けての面を作る意識が薄れてきている ずっと表情が作れないままだ 苦手な人がいたのもあるけど それ抜きにしても人間との会話が成立たない 浅いところで死にたいを連呼していた 深くまでは刺さってないけど 落ちる方向にはいかなかった 電車で泣く... 続きをみる

２連勤終了

冬は電車で隣の人とぶつかり合うから気持ち悪いな 腕引っ張られた気がする 気持ち悪いな　不快だった　本当に気持ち悪い せっかく早く終わったのに遠いから混む時間になってしまったし 始発で人がいない時間に帰るのが理想 お金は稼げないけどね 今日は早く終わり過ぎそうで１時間半の休憩 拘束だけされてお金にな... 続きをみる

1/7-8 日記

昨日はお休み 久々に仕事でたから筋肉痛 早めの開始だったからそれなりに稼げてよかった 早く終われば終わるほどお金にならない 今日から五連勤 もつかな 貯蓄ないし出ないと支払いができなくなる 仕事ない月は出られないし出ても時間短くて稼げないから今のうちにいっぱい出ておかないと 体調崩さないようにしな... 続きをみる

1/6-7 日記

昨日はとってもぐったり 血も思ったより出ててテンション下がり 全然楽しめなかった 申し訳ないことをした ゲームのイベントだったけど 仕事のことがちらついて楽しむことができなかった 久しぶりの出勤だから緊張していた 仕事に行くまでの電車で泣く なんだか悲しくなり涙が出た ストレス発散に近しい マスク... 続きをみる

1/5

久しぶりに夢の方が幸せな気分に成れた 良い夢だった 内容はうろ覚えであるけれど 何かに追われたりした気がするけど 仲間がたくさんいて 満たされていく感覚があった 眠りにつく前は、身体が落ち着かず重い感覚に襲われていた 起きてからも一緒で 真ん中あたりが重い お腹痛い