停滞。何もできない自分に追い立てられる。

■ 今日もただ、全部がしんどい

朝起きてからずっと、何をしても落ち着かない。

体も重いし、頭も痛いし、寒さにもイライラする。

胃が気持ち悪い。肩も痛い。

ひとつひとつは小さいのに、積み重なると全部が嫌になる。

YouTubeを流しても気が紛れない。

歩こうと思っても寒さとだるさで動けない。

生理でいつもより体が重いせいか、何もかも面倒に感じる。

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■ 「何もしていない」という焦りが消えない

横になって動画を流しているだけなのに、

時間だけが過ぎていく。

“生産性のない自分”がずっと後ろから追いかけてくる感じ。

ポイントを稼がなきゃ、歩かなきゃ、何かしなきゃ。

そう思うのに体が動かない。

動けない自分がまたストレスになる。

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■ 稼げていない自分への不安

仕事は医者に止められて休んでいるけど、

本当は「まだ動ける方だ」と思っている自分がいる。

過去のもっとひどい状態を知っているから。

だからこそ、休んでいる自分に罪悪感がつきまとう。

働いていない自分、稼げない自分、

これからどうなるのか分からない自分。

考えるたびに胃が締め付けられる。

「迷惑をかける結果に行き着くならもう企業で働きたくない」

「でも働かないと生きていけない」

この二つが堂々巡りしている。

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■ 何ひとつうまくできていない気がする

歩けていないし、集中できないし、

気分転換も見つからないし、

有効な稼ぎ方も模索できていない。

全部にイライラしている。

今日はそういう日なんだと思うしかないけど、

認めたくない自分もいる。

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■ 体調なのか気分なのか、自分でもよくわからない

どこまでが体の不調で、どこからが気持ちの問題なのか、判断がつかない。

ただ、どっちにしてもしんどいという結果しか残らない。

横になればだるいし、起き上がれば寒いし、

動けば疲れるし、止まれば不安になる。

どうしても「これなら耐えられる」という場所が見つからない。

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■や動画も、今日は何も刺さらない

普段なら気が紛れる動画も、今日はただうるさいだけに感じてしまう。

嬉しいわけでも、楽しいわけでもなく、

かといって悲しいとか泣きたいほどつらいわけでもない。

“静かな非日常”みたいな感覚だけがずっと続いている。

興味が持てないのに、何かを探し続けてしまう。

でも見つからない。

だから余計に疲れる。

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■ 生き急いでいるわけじゃないのに、追い立てられる

仕事のこと、将来のこと、お金のこと、

どれもすぐに解決しないのは分かっているのに、

焦りだけは毎日すぐそこにある。

「何かをしないといけない」

その気持ちばかりが先に走って、

でも体も気力も追いついてこない。

この差がしんどい。

縮まらないまま、ただ広がっていくのが余計に怖い。

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■ 今日は「ただ苦しい日」なんだと思う

頑張りたいわけでもなく、休みたいわけでもなく、

ただ苦しいだけの日。

理由をつけようにも、はっきりした原因が見つからない。

だから余計に納得できないし、何に耐えればいいのかも分からない。

今日はきっとそういう日なんだろう。

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