支離滅裂自分の感情のコントロールが効かない気持ちがわるい

学生の頃通っていたhクリニックを思い出してひたすらにイライラしてきた

当時20歳くらい？
デパスのジェネリック？とか通販で買えてた時代
一人暮らししてたけどまだ学生だし親から完全に別離できなかったとき

親躁鬱でそこ通ってて私もそこ通わされてた
全然行ってなかったどんくらい行ってなかったかは覚えてないけど
なんかある時ちゃんと通おう思ってふと行った
時々あるこういうの行かなきゃってなるとき
続かないんですけどね、結局
医者を信頼できるようになるまで通えないわ
適宜必要なときに薬もらうとこのイメージだったし
最初はリスカ親に見られて無理やり遠くの精神病院連れてかれたっけなあ
自宅ではなしはまっったく聞いてくれんかったなっつーか向き合おうとしてくれなかったな腫れ物扱いだな救いなし
学校の保健室でまったりするのが好きでした、友達とも話づらくなってよく保健室に逃げてました他にも同じような子がいましたね保健室で寝てても死にたいけど周りに人がいないから楽なんです
そんでまぁ父親が他の女と遊んでたり借金作ったり実家売ったり母親がパート先で浮気してたりうーんこの親にしてこの子あり！私もいっぱい裏切りましたね過去の方々ごめんなさい容姿に全く自信がなかったので体しかなかったです若ければ体型関係ないからねそれだけ求められるだけでも私は満たされました悲しかったけどその時だけは忘れることができたんです必要とされてる気分を味わうことができたんです虚無
ここで巻き返せるのが強い人間私は折れましたボキボキに折れて落ちるところまで落ちてやる精神だけどプライドは高いので最低限を守りますただ流れるままに流されて自分を失い自分の足で立つ努力もせずそんな気力も持ち合わせておらずまず一人で立つ方法がわからず結局何かにのしかからないとガッツリと誰かの負担にならないと生きていけなかったんです面倒だったんです私自身が、私と向き合っていなかったのは親だけでなく私もそうでした誰からも見捨てられた私はより一層悲しいです一人ぼっちで暗いところに置き去りです助けに来る人はいません光がなくただ暗い部屋に27年いるのですどこに行けば出口はありますか自分で手を差し伸べるしかないのですが余裕がありませんのでまた今度

初精神科は絵描かされた
ちゃんとした友達の絵描いたたぶん
黒いモヤモヤみたいなよくある精神異常者がかくイメージ像みたいなんはかかんかった意図的に
書いても良かったけどめんどかったなんか言われるのも親に変なこと伝えられるのも
私は健常者アピ無理やり連れてこさせられたアピ
何回か通わされた遠いのに車で一緒に行く時間も苦痛だった通ってた先生のこと好きになったな誰でも良かったからクライアントが恋愛感情抱くことあるよね多感ですからねより一層特に性欲でストレス発散してたから(反対にストレスを溜める方向でもあるんですけど)まぁだれでもよかったんですよ男なら当時は見てくれれば良かったんです誰も見てくれない私のことを視界に入れて認識してくれて注力してくれる人が欲しかっただけなんです満たされないですが一時的には楽になれましたから
無理やりといえばピアノ習わされた
やりたくなかったけどやれ言われた
泣きながら練習したけど得られたものはないよ
辛かったなってだけ
ピアノの先生も私人見知り激しいし喋んないから面倒だっただろうなあ
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これまで依存ばかりでよく分からない
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人間を信用する方法、本当に話を聞いてもらう方法がわからない
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酔ってないけど酩酊状態お酒も飲めなくなった頭痛くなるから全然飲まないタバコも紙からアイコスに変えた疲れたもう寝る整理お腹痛いひいしきとぶ

書いたところで寝てた